Wo sind unsere alten Weisen und was wurde aus der Generationen-Symbiose?

Durch mein privates Umfeld werde ich gerade immer wieder daran erinnert, dass viele Menschen einsam sind – manchmal, obwohl sie ein großes soziales Umfeld haben, sich aber darin nicht verbunden fühlen, manchmal, weil sie einfach keine Menschen um sich haben.
Besonders fiel mir das kürzlich bei zwei älteren Menschen auf. Beide waren »Einzelbrödler«, über 80, jeweils geschieden oder getrennt lebend, zurückgezogen, kaum familiäre Kontakte. Es scheint mir zu erst so, als hätten sie kein Interesse an Menschen, als suchten und bräuchten sie die Einsamkeit. Im Kontakt und nach einer kurzen Auftauzeit zeigen sie sich allerdings aufgeschlossen und können gar nicht aufhören, aus ihren Leben zu erzählen – fast ein wenig so, als hätten sie all die Zeit, die sie alleine verbracht haben, darauf gewartet, dass endlich jemand kommt, um ihnen zuzuhören. Sie haben gemeinsam, dass sie sehr komplexe Persönlichkeiten sind, starke eigene Meinungen vertreten, sich Teilen der Gesellschaft abgewandt haben. Und ich möchte ihnen glauben, wenn sie sagen, dass sie es genau so wollen. Und gleichzeitig drängt sich mir beim Beobachten der Gedanke auf, dass auch sie sich tief im Inneren nach Verbindung sehnen. Ich nehme eigentlich an, dass alle Menschen das auf eine Art tun. Meine Vermutung ist, dass sie aus irgendeinem Grund nicht in die gesellschaftlichen Gefüge passten, ihnen Kompetenzen fehlten, verbundene Beziehungen aufzubauen, oder sie in ihren Leben voller Arbeit keine Kapazitäten frei hatten, ein soziales Netz zu weben. Vielleicht tragen sie auch emotionale oder seelische Wunden in sich, die ihnen Begegnung erschweren, haben schlechte Erfahrungen gemacht mit Menschen oder sind einfach nicht den richtigen Gegenübern begegnet. Heute fehlen ihnen nun vielleicht die Kontexte, in denen sie anderen begegnen, heute ist vielleicht die Hürde oder die Anstrengung zu hoch, neue Menschen kennenzulernen – oder sie haben resigniert und sich in ihre Einsamkeit gefügt.

Fakt ist: Menschen in ihrem Alter haben ein ganzes Leben gelebt. Sie haben teilweise stark bewegte Biografien und sind mitunter von Kriegen und Krisen geprägt. Sie sind durch verschiedenste politische, wirtschaftliche und teilweise geografischen Veränderungen gegangen, waren vielleicht verheiratet, vielleicht geschieden, haben Kinder bekommen und vielleicht auch verloren, sind gereist, haben gearbeitet, sich Häuser und Höfe und Leben aufgebaut. Sie haben einen Großteil ihres Lebens hinter sich und können zurückschauen und in einen sehr zeit-weiten Spiegel ihrer selbst blicken. Vielleicht haben sie einen größeren Erkenntnishorizont, vielleicht eine andere Ruhe und Gelassenheit in sich. Sie haben vielleicht Fragen gelebt und Antworten gefunden – und vielleicht ist in ihnen auch eine Weisheit erwachsen.
Natürlich bleibt das alles ein Vielleicht – denn jeder Mensch lebt ein anderes Leben. Nicht jeder alte Mensch hat all das erlebt, nicht jeder alte Mensch ist weise und auch hat Weisheit nicht zwingend etwas mit dem Alter zu tun. Gleichzeitig ist mir so, als wenn dieser Schatz von gelebter Lebenszeit von unserer Gesellschaft derzeitig nicht wirklich angemessen gehoben wird.

Es gibt sicherlich viele ältere Menschen, die in Familiensysteme oder Gemeinschaften eingebunden sind, dort mit ihrer Erfahrung wertgeschätzt werden und auch im Alter noch blühen können. Es gibt aber aus meiner Sicht auch einen nicht unerheblichen Anteil von alten Menschen, die eher vergessen scheinen – und nicht selten auch sich selbst vergessen. Überspitzt formuliert sitzen diese mit Gleichaltrigen in Pflegeheimen oder alleine in ihren Zimmern, Wohnungen und Häusern und warten darauf, dass das Leben irgendwann aufhört.
Mir ist wichtig, dass das nicht falsch verstanden wird: ich bin weder pauschal gegen das Alleine-Sein (im Gegenteil), noch gegen Pflegeheime, noch möchte ich Menschen kritisieren, die diese Institutionen für ihre Zugehörigen in Anspruch nehmen. Und trotzdem fühlt es sich für mich ein wenig so an, dass wir die Alten unserer Bevölkerung oft an den Rand setzen, statt sie in unserer Mitte zu integrieren.

Beruflich erbringen sie nicht mehr die Leistung, die es bräuchte. Sie sind eventuell weniger lernfähig, belastbar oder flexibel – und dann werden sie früher oder später »aussortiert«. Statt ermutigt zu werden, nach ihrer Neigung und in ihrem Maße weiter zu wirken, sich wirksam zu fühlen und so weiter teilzugeben und sich einzubringen, versinken Menschen irgendwann ab dem Renteneintritt oft schleichend in einem selbst-zentrierten Alltagstrott.
Persönlich finden wir sie mit zunehmendem Alter vielleicht wunderlich oder langweilig oder anstrengend oder grenzwertig. Vielleicht brauchen sie Pflege, Zeit und Raum, die wir nicht geben können. Vielleicht nehmen uns unsere eigenen schnellen Leben so voll und ganz ein, dass da kein Platz zu sein scheint für die Bedürfnisse, Langsamkeit oder Andersartigkeit einer alten Person. Wie auch im Kindesalter werden Menschen in einem höheren Alter auch wieder stärker fürsorge-bedürftig – ja manchmal ähneln sie Kinder sogar erschreckend stark in ihrem Verhalten oder ihren Bedürfnissen. Es braucht dann andere Menschen, die für sie Sorgen, ihnen Mahlzeiten zubereiten, sie in ihrer Körperpflege unterstützen, ihren Tag mit ihnen gestalten und ihnen eine möglichst hohe Selbstständigkeit ermöglichen. Wenn ich arbeite, selbst Kinder habe, selbst auf einer Ebene eingeschränkt bin oder andere Verpflichtungen habe, die mich einnehmen, kann ich all das selbstverständlich nicht leisten. Unsere gesellschaftlichen, politischen und auch wirtschaftlichen Strukturen machen es an vielen Stellen zum Drahtseilakt, diese Care-Arbeit in unserer Leben zu integrieren (ich kenne sogar Menschen, die darüber nachgedacht haben, keine Kinder zu bekommen, um stattdessen für ihre Eltern zu sorgen). Hinzu kommt, dass wir im Klein-Familienkonzept und in der Architektur unserer städtisch individualistischen Leben und Wohnräume teilweise gar keinen Platz mehr haben für die Großfamilie oder das Mehrgenerationen-Leben. Früher war es ganz normal, in größeren Gruppenverbänden zu leben und damit auch von den Stärken der unterschiedlichen Generationen zu profitieren: die Jüngeren geben ihre Energie und Unterstützung rein, die Älteren ihr Wissen und ihre Erfahrung – und das in einem bunten Spektrum von 1-100 Jahren. Aus meiner Sicht wohnt dem nicht nur Potenzial, sondern auch eine wahnsinnige Schönheit inne.

Natürlich muss die Verbindung zur älteren Generation gar nicht innerhalb unserer Familie stattfinden, sondern kann auch mit Fremden geschehen. Aber wenn ich mal kurz überlege: Wo in einem Durchschnittsleben berühren wir das Alter eigentlich? Alle paar Monate mal den Opa besuchen oder anrufen. Der älteren Person an der Kasse helfen, ihr Kleingeld aus dem Portemonnaie zu kramen. Die alte Frau auf der Bank mit den Tauben beobachten. Und das war’s dann auch schon wieder. Wo gibt es die Räume für Kontakt miteinander außerhalb von Familienfeiern, Pflichtbesuchen oder Zufallsbegegnungen? Wie sehr setzen wir uns ein für diese Menschen, die ihr ganzes Leben gelebt, geleistet und teilweise auch gelitten haben? Was braucht es in unseren Lebensstrukturen, damit wir sie statt als Belastung als die große Bereicherung sehen, die diese Menschen für uns sein können? Wie können wir die Verbindung wiederherstellen, die in der Kluft zwischen den Generationen verloren gegangen ist?

Im Moment kompensieren wir diese verlorene Verbindung oft in unserem Durst nach und Konsum von Wissen. Wir suchen Antworten und Sinn in unseren Leben, fragen uns, wie wir gute Entscheidungen treffen, unser Leben in den Griff bekommen und uns persönlich weiterentwickeln können. Wir buchen uns ein Seminar oder eine Ausbildung nach der nächsten – nicht selten bei Gleichaltrigen – und erhoffen uns dadurch vielleicht Orientierung und Sicherheit, die uns an anderer Stelle fehlt. Wir suchen Rat und Unterstützung bei künstlichen Intelligenzen statt bei den Dorfältesten unseres nicht vorhandenen Dorfes. Und wir absolvieren Online-Kurse, coachen uns alle gegenseitig und grünschnäblig mit irgendwelchen Techniken zum erfüllten Leben und versuchen dabei, Weisheit in den Warenkorb zu legen, statt diese im natürlichen Verlauf unseres Lebens erwachsen zu lassen. Ich will das keinesfalls pauschal verurteilen – aber doch einen kritischen Blick darauf werfen und mich fragen, wann wir uns eigentlich so sehr von unseren Wurzeln entfernt haben.
Auch hier möchte ich, dass das nicht falsch verstanden wird: Längst nicht alles an der älteren Generation ist gut. Je nach Kultur und Geschichte kann man definitiv sogar Gegenteiliges behaupten. Und alte Menschen sind nicht nur weise sondern definitiv manchmal auch stur, verschlossen, diskriminierend, rückwärtsgewandt oder resigniert. Alter ist kein Garant für konstruktive Ratschläge, gute Lehrende oder ethisches Handeln. Und Alter kann auch nicht immer gut mit den Herausforderungen der neuen Zeit umgehen. Man kann sicherlich noch viele Dinge sagen über das Alter, alte Menschen bewerten oder verurteilen, sie für die Vergangenheit verantwortlich machen oder für unsere Zukunft.

Ich möchte trotz alledem daran erinnern, dass Lebenserfahrung und generationsübergreifendes Lernen evolutionär gesehen uns allen als natürlicher Prozess innewohnt. Und wir können von ihnen nicht nur über das Leben lernen, sondern auch viel über das Sterben und über Verlust. Denn abgesehen von persönlichen Krisen gibt es wohl kaum einen Lebensabschnitt, in dem wir so viel loslassen müssen wie in diesem letzten. Und eines ist zumindest für einen Großteil von uns klar: irgendwann landen wir in dieser letzten Phase alle mal. Irgendwann werden wir alle alt.

Alles in allem glaube ich fest daran, dass wir Alter nicht als Defizit sondern als Ressource betrachten und diese wieder stärker in unsere Leben integrieren sollten. Ich frage mich: Wie würde eine Welt aussehen, in der wir nebeneinander leben und uns gegenseitig nähren? Was könnten wir alles bewirken, wenn wir nicht alle Fehler der vorherigen Generationen wiederholen, sondern ihnen zuhören und aus ihren Fehlern lernen würden? Wie viel altes Wissen und vergessene Weisheiten könnten wir erhalten, wenn wir es uns von den Alten überreichen ließen und es dadurch am Leben hielten? Und wie viel mehr Lebensqualität, Würde und Selbstwirksamkeit würden diese Menschen erfahren, wenn wir ihnen öfter in einer demütigen und integrierenden Haltung begegneten?
Ich rufe dazu auf, uns diese Fragen eindringlich zu stellen, ihnen nachzugehen und Antworten der Fürsorge und Teilhabe zu finden. Ich wünsche mir, dass wir die Welt, unseren Alltag und unsere Umgebung mit Augen und Herzen untersuchen, die offen sind für all jene, die von den Falten und dem Reichtum des Lebens gezeichnet sind. Ich wünsche mir mehr Wachsamkeit, Engagement und Zeit, diesen Menschen zu begegnen und in einen Dialog zu gehen – ganz gleich wie groß der Altersunterschied sein mag. Lasst uns diese Verbindung wieder kultivieren – wir brauchen sie mehr denn je an unserer Seite.

Foto von Serkan Göktay

Ein Monat ohne digitale Kommunikation

Ende letzten Jahres kam mir die Idee zu einem kleinen Experiment: Ich wollte meine Kommunikation im ersten Monat des neuen Jahres radikal verlangsamen, sie aus der virtuellen Welt heraus holen und ein Stück weit in jene Zeit reisen, bevor es Telegramme gab. Das bedeutet: keine Chats, keine Mails, kein Telefonieren – stattdessen nur noch Briefe oder persönliche Treffen. Ich erhoffte mir davon, zu spüren, wie sich Kommunikation in meinem Leben normalerweise auswirkt und welche Qualität von Kommunikation mir gut tut.

Das Experiment begann deutlich früher, als ich mir zuerst ausgemalt hatte. Zu erst brauchte es nämlich etwas Vorbereitung. Ich lebe ein Leben, das in Verbindung und Kontakt mir sehr vielen Menschen verläuft. Zusätzlich gehe einer Arbeit nach, die sowohl Kommunikation gestaltet als auch jede Menge digitale Kommunikation benötigt. Und dafür bin ich gleichermaßen dankbar. Die digitale Vernetzung und die unterschiedlichsten Kommunikationsmedien haben mir viele Jahre und bis heute ermöglicht, von überall aus zu arbeiten und auch auf langen Reisen in Kontakt mit verschiedenen sozialen Umfeldern zu bleiben. Ich war dabei – außer mal für 10-tägige Meditations-Retreats – eigentlich immer innerhalb weniger Stunden oder Tage erreichbar. Um mich für einen Monat aus den üblichen Kanälen raus zu ziehen, ohne dabei Auftraggebende zu verlieren oder große Irritationen oder Sorge bei Menschen auszulösen, beschloss ich, möglichst vielen dieser Menschen Bescheid zu sagen. Das war ein wenig Arbeit und Vorbereitung, funktionierte aber im Großen und Ganzen ganz gut.

Und dann kam der 31. Dezember, der letzte Tag der Kommunikation. Meine Kommunikations-Apps und -Programme am Laptop hatte ich bereits mittags vorsorglich geschlossen, sodass sie mir bei erneutem Öffnen oder Anschalten nicht entgegen schreien würden. Pünktlich kurz vor Mitternacht schaltete ich auch mein Telefon aus. Ich wusste es noch nicht, aber ich würde es die nächsten drei Tage nicht einmal in die Hand nehmen. Es gab also keine Neujahrswünsche oder -nachrichten außer von jenen, denen ich persönlich begegnete.

Am ersten Tag fühlte ich jede Menge Lücken in meinem Tag, die dadurch entstanden, dass ich all die Impulse bemerkte, in denen ich zu meinem Telefon greifen wollte, um zu sehen, ob mir jemand geschrieben hatte. Das waren wirklich viele Momente: wenn ich nach Hause kam oder mich auf den Weg irgendwohin machte, wenn ich von einer Tätigkeit zur nächsten wechselte und auch wenn ich zwischendurch mal Leerlauf hatte. Auch dachte ich immer wieder an bestimmte Menschen, denen ich etwas sagen oder die ich etwas fragen wollte, Termine, die ich gerne abstimmen würde oder wie es wohl dieser oder jener Freundin gerade ging. Auch fiel mir viel stärker auf, wie viel die Menschen, die mich umgaben, zwischendurch über ihre Handys kommunizierten. Ich empfand schon diesen ersten Tag als unfassbar friedlich und hatte das spontane Gefühl, nie wieder in den digitalen Kommunikations-Dschungel zurück zu wollen. Es war so viel stiller in mir.

Auch am zweiten Tag nahm ich das Handy nicht in die Hand. Ich hatte es mir zwar nicht verboten, das Handy für Navigation, Notizen, Aufgaben, Fotos, die Kalenderfunktion oder ähnliche Zwecke zu nutzen, aber ich brauchte es in dieser Zeit einfach nicht. Spontan verzichtete ich auch auf mein Navi, um mit dem Auto eine Route zu finden, die ich noch nicht kannte – und fand sie.
Ich verbrachte den Tag ruhig, mit Menschen vor Ort und nachmittags zu Hause. Ich schrieb meinen ersten Brief und fing nach zwei Seiten an zu weinen vor Glück. Ich war voll im Moment, im Hier und Jetzt, fühlte mich so sehr bei mir und so wenig verstreut in all den Chats und Mails, all den offenen Kommunikationsfäden und Dingen, an die ich denken wollte. Ich war einfach nur da und genoss die Langsamkeit, mit der ich mich der Verbindung durch den Brief widmete.

Den dritten Tag verbrachte ich fast komplett allein zu Hause, nur unterbrochen von einem Spaziergang in der Sonne. Ich schrieb den halben Tag und fühlte mich sehr ruhig und entspannt. Es gab allerdings eine Information, die ich aus einer E-Mail brauchte, welche ich mir vorher nicht raus gespeichert hatte, und dafür musste ich den Posteingang öffnen.

Ich schob dieses Event vor mir her und hatte Angst, meinen inneren Frieden damit zu brechen, aus Versehen E-Mails zu sehen, die ich gerade nicht sehen wollte oder mich zu konfrontieren mit Informationen, die mich aus der Ruhe bringen würden. Während ich mein Mailprogramm öffnete und das Programm noch am laden war, merkte ich, wie mein Nervensystem hochfuhr, mein Herz etwas schneller wurde. Es waren bereits 60 Mails in meinem Postfach – vermutlich eine Mischung aus Arbeit, verschiedensten Projekten, in denen ich aktiv bin, Newslettern, persönlichen Neujahrsgrüßen und Werbung oder Spam. Ich blieb zielstrebig bei der Information die ich suchte und schloss es sogleich wieder. Ein aufregender Ausflug, der mir bereits sehr viel spiegelte und schon nach zwei-einhalb Tagen verdeutlichte, was die bloße Anwesenheit der Kommunikationsflut mit einem entspannten System macht. Auch diesen dritten Tag blieb das Handy aus.
Ich werde ab nun versuchen, hin und wieder ein paar Beobachtungen festzuhalten.

Tag 7:
Gestern habe ich mein Handy einmal angeschaltet, um ein Foto auf meinen Rechner zu speichern. Nach wenigen Minuten habe ich es wieder ausgeschaltet. Erneut musste ich einmal an mein Mail-Postfach – 150 Mails mittlerweile. In den vergangenen Tagen hatte ich einen Brief und eine Nachricht in meinem Briefkasten und habe bereits mehrere längere Briefe verschickt.

Tag 16:
Ich liebe dieses Experiment – alles an ihm. Ich werde mir so vieler Dinge bewusst: Wie viel Zeit meines Lebens ich normalerweise in irgendwelchen Kurznachrichten verbringe, wie viele Menschen um mich herum kontinuierlich am Handy hängen, wie viel mehr Qualität in langsamer und persönlicher Kommunikation zu finden ist und wie tief die Sucht nach Dopamin und die daraus entstandenen Muster mir im Körper sitzen. Als ich mir eine Adresse aus einer SMS heraus suche und das SMS-Fenster danach schließe, schnellt mein Finger wie in einem Automatismus direkt als nächstes auf Telegram. Ich erschrecke mich fast ein wenig. Weder wollte ich Telegram öffnen, noch habe ich darüber nachgedacht. Und immer noch beobachte ich in den verschiedensten Situationen automatische Impulse, bei denen ich zum Handy greifen will: Wenn ich auf etwas oder jemanden warte, wenn mein Gegenüber den Raum verlässt, wenn ich den Raum wechsle, wenn ich mich auf den Weg mache oder irgendwo ankomme, wenn ich eine Pause mache – fast jede »Lücke« zwischen dem Tun scheint einen Handy-Check einzuladen. Es gibt schließlich immer irgendeine offene Unterhaltung oder neue Nachricht, auf die man in einer ruhigen Minute noch mal antworten wollte. Das ist sicherlich keine neue Erkenntnis. Und gleichzeitig fühle ich die Impulse dadurch, dass sie ins Leere laufen und stattdessen ein kleines Nichts entsteht, umso stärker.

Tag 17:
Ganz unabhängig von der Kommunikation merke ich, dass ich einen tiefen Frieden empfinde, je weniger Zeit ich mit digitalen Medien verbringe. Ich kann mich viel besser fühlen, kann meinen Körper besser fühlen und das, was mir gut tut. So gehe ich mehr spazieren als sonst und habe auch angefangen, abends eine kurze Yin-Yoga-Session vor dem Schlafengehen einzubauen – Zeit die ich sonst vielleicht mit Telefonieren oder Nachrichten-Schreiben verbringe.
Ein anderer Gewinn dieses Monats ist das Briefe-Schreiben.

Einen Brief zu schreiben, hat seine ganz eigene Magie. Ich nehme mir dafür Zeit, setze mich hin und denke darüber nach, was ich dem Menschen sagen will. Es dauert, bis der Brief sein Ziel erreicht und es dauert auch, bis eine vermeintliche Antwort mich erreicht – es macht also Sinn, sich auch Zeit für den Inhalt zu nehmen. Und ich stelle fest, dass es viele Menschen gibt, denen ich Dinge sagen möchte, die genau in dieser Langsamkeit zur Geltung kommen. Mal geht es um sehr emotionale Themen, um Konflikte oder Spannungen, um Traurigkeit oder um tiefe Freude, Liebe und Schönheit. Mal geht es um die Aufarbeitung der Vergangenheit, mal um die Perspektive für die Zukunft, mal auch einfach nur darum, mich so zu zeigen, wie ich gerade bin. Und ich genieße das Schreiben. Nicht nur, weil ich Schreiben an sich schon genieße, sondern weil ich mir Zeit nehme, das aufzuschreiben, das in der jeweiligen Beziehung wirklich gesagt werden möchte.

Tag 26:
Ich habe mich mittlerweile sehr daran gewöhnt, mein Handy die meiste Zeit des Tages ausgeschaltet in einer Schublade aufzubewahren. Es ist verrückt, für wie viele Dinge des alltäglichen Lebens – ganz abseits von Kommunikation – ich meine E-Mails und mein Handy sonst noch so benutze: Um irgendwo einen neuen Account anzulegen, um ein Passwort wiederherzustellen, um eine Überweisung zu machen, um eine Route zu navigieren oder ein Zugticket zu buchen.
Ich merke außerdem, dass auch die sozialen Medien Instagram, Facebook und CO mir so gar nicht fehlen. Zwar habe ich diese auch in den vergangenen Monaten ohnehin schon sehr selten geöffnet, in diesem Monat aber habe ich noch einmal gemerkt, wie sehr ich sie nicht brauche und wie unproblematisch und entspannend es sein kann, weniger von anderen Privatleben, Organisationen oder von der Welt mitzubekommen.

Tag 31:
Der vermeintlich letzte Tag dieses Experiments nähert sich dem Ende und er war voller gemischter Gefühle. Auf der einen Seite freue ich mich riesig darauf, morgen all die Nachrichten zu lesen, die in dem Monat in Form von Mails oder Nachrichten vermutlich aufgelaufen sind und die teilweise nun schon eine ganze Weile auf ihre Beantwortung warten. Ich habe Lust, mit Menschen zu kommunizieren, und ich habe einige Impulse für Nachrichten, Dinge, die ich organisieren möchte, Termine, die ich absprechen möchte. Da sind jede Menge Energie und eine Lebendigkeit in mir. Gleichzeitig ist da auch Angst. Angst, dass ich zurückfalle in die Muster, die ich mir über so viele Jahre unterbewusst angeeignet habe. Angst, dass ich mich unbemerkt direkt wieder anpasse an die schnelle Welt, an die hohen Text-Frequenzen und an die flacheren Gewässer des kurz angebundenen Austauschs. Und dann ist da natürlich eine Traurigkeit, dass diese Zeit, in der es so viel stiller war, sich nun ihrem Ende nähert.

Mein Wunsch ist es, die Dinge, die ich erkannt, die neuen Routinen, die ich genährt und den inneren Frieden, den ich erfahren durfte, auch mit und innerhalb der digitalen Kommunikation und Arbeit weiter zu kultivieren. Ich möchte achtsam sein mit der Errungenschaft des Abstands, den ich geschaffen habe, und dem Geschenk der erlebten Reduktion.

Mein kleines aber schwer wiegendes Fazit: Ich habe viel gelernt, wenig vermisst, mehr gespürt, eine große innere Präsenz erfahren und die Kommunikation zu mir selbst gestärkt. Und ich bin für so vieles in dieser kurzen Zeit dankbar: für all die Menschen, die diese vermeintlich verrückte Auseinandersetzung liebevoll mitgemacht haben, die spontanen Besuche, die ich empfangen durfte, die lieben Karten und den Brief, die ihren Weg zu mir gefunden haben, all die interessanten und bekräftigenden Gespräche, die ich zu diesem Thema in der Zeit hatte, und zuletzt für die Magie, die durch das Leben im Hier und Jetzt passiert.

Mir ist außerdem gerade sehr bewusst, dass das Experiment heute nicht vorbei geht, sondern dass nun die zweite und fast noch wichtigere Schwellenzeit folgt. Es ist die Zeit – ähnlich wie am Anfang –, in der ich den Kontrast spüre von dem einen Zustand zum anderen. Es ist aus meiner Sicht immer das Zurückkehren, dass mir vor Augen führt, wie ich mich auf einer Reise verändert habe. Und genau auf dieses Zurückkehren bin ich neugierig. Wie wird es sich anfühlen, die 700 Mails und die etlichen anderen Nachrichten zu lesen und zu beantworten? Mache ich das alles auf einmal oder Stück für Stück? Gehe ich direkt wieder in eine Geschwindigkeit oder mache ich langsame und kleine Schritte? Welche Konsequenzen ziehe ich aus meinen Erkenntnissen? Was darf gehen und was darf bleiben? Werde ich die Wahl meiner Kommunikationsmedien und die Frequenz, den Inhalt und die Art und Weise meiner Kommunikation nachhaltig verändern?

Es bleibt also noch eine Weile spannend – ich trage aber das Gefühl in mir, dass sich etwas in mir bewegt hat, das auch langfristige Auswirkungen auf mein Leben hat. Es fühlt sich ein bisschen an wie der Beginn einer neuen Zeit.

Re-Owning my Blood

Ich möchte über ein Thema schreiben, das den meisten geläufig ist, aber nicht allen vertraut. Es bewegt den Körper und den Alltag jeder Menge Menschen – mal als Einschränkung, mal als Geschenk und mal als Startpunkt für ein neues Leben.
Ich spreche vom weiblichen Zyklus und dem Blut, das einmal im Monat meinen Körper verlässt. Knapp die Hälfte unserer Weltbevölkerung blutet mit mir. Man möchte also meinen, es sei das normalste der Welt. Aber aus meiner ganz persönlichen Erfahrung und meinem Wissen über unsere Welt ist es das (noch) nicht – zumindest nicht für alle. Und genau aus diesem Grund möchte ich dazu ein paar Worte sagen und ein bisschen was erzählen.

Mein Bezug zum Thema fing schon im jugendlichen Alter von ca. 13-14 Jahren an. Schon als junge Mädchen steckten wir uns kichernd und heimlich Tampons zu. Im Sportunterricht auszufallen, weil man »seine Erdbeerwoche« hatte, wurde schnell von anderen mit Augenrollen kommentiert und ich erinnere, dass sich einige Mädchen stattdessen lieber krank meldeten. Den Jungs war das Thema dabei eher fern, mysteriös und mit Fremdscham behaftet. Und natürlich konnten weder die kleine eher peinlich empfundene Einheit Sexualkunde noch die sporadischen Aufklärungsversuche untereinander daran etwas ändern.
Auch in der heutigen erwachsenen Berufswelt gibt es vermutlich viele menstruierende Menschen, die mit PMS, Krämpfen oder anderen von ihrer Blutung ausgelösten Beschwerden eigentlich nicht arbeitsfähig sind und dies aus verschiedensten Gründen nicht offen oder frei kommunizieren können. Was die Männerwelt angeht bzw. generell alle Menschen, die nicht menstruieren, so treffe ich auch dort und in fortgeschrittenem Alter häufig auf Unwissen, Schüchternheit oder Schweigen. Bisher habe keine Frau mit ihnen so offen darüber gesprochen, es groß thematisiert oder ihnen ihr Blut gezeigt. Es sei ja für sie auch nicht so relevant.
Und das Gefühl kann ich gut nachvollziehen. Gleichzeitig bin ich der Meinung, dass es hochrelevant ist. Unser Blut ist nicht bloß etwas, das hinter verschlossenen Klotüren und in unserem Privatleben eine Bedeutung hat, sondern es ist aus meiner Sicht ein Thema, das zum einen gesellschaftlich und kulturell unser Miteinander beeinflusst und zum anderen hoch politisch ist.

Die Periode der Frau hat historisch gesehen nicht nur zu gesellschaftlicher Ächtung geführt, sondern auch zum Ausschluss oder Einschränkung vom Berufsleben. Hinzu kommen eine finanzielle Benachteiligung und teilweise die Gefährdung der Gesundheit durch für manche Menschen unerschwingliche Periodenprodukte und Hygiene-Artikel.
Der Fakt, dass wir überhaupt das Wort »Hygiene-Artikel« benutzen, macht einen weiteren sehr essenziellen Aspekt auf. Die Bezeichnung deutet nämlich an, dass wir uns wenigstens sprachlich in der Annahme befinden, dass die Blutung der Frau etwas »Schmutziges« ist. Auch Ekel nehme ich zusammenhängend damit oft wahr. Und vielleicht geht es dabei gar nicht mal unbedingt immer um Menstruationsblut, sondern um Blut im Allgemeinen: Manche Menschen können kein Blut sehen, andere wollen es nicht berühren und blutige Stellen am Körper oder Blutflecken in der Kleidung können dazu führen, dass Mitmenschen auf Abstand gehen. Das ist etwas paradox, wenn wir uns vor Augen führen, dass Blut so etwas wie die Essenz unseres (Über-)Lebens ist. Eigentlich sollte es also eher etwas Heiliges als etwas Tabuisiertes sein.

In einigen Kulturen geht dieses Tabu so weit, dass Frauen während ihrer Periode in so genannte Menstruationshütten geschickt werden, um in der Zeit, in der sie »schmutzig« sind, andere damit nicht zu behelligen oder zu verunreinigen. Das kann abgesehen von der gesellschaftlichen Abwertung und damit psychologisch starken Belastung für die Frauen aufgrund von mangelnder Ausstattung, Versorgung und Sicherheit dieser Hütten lebensgefährlich sein.
Dabei sind der weibliche Zyklus und die damit verbundenen Prozesse verantwortlich dafür, dass wir als Individuen und als Menschheit überhaupt erst geboren wurden. Alles, was sich also dagegen richtet oder unser Bluten abwertet, richtet sich aus meiner heutigen Sicht eigentlich gegen das Leben selbst.

Wenn ich aber über kollektive Themen spreche, bin ich selbst die erste, bei der ich mit meiner Betrachtung oder Reflexion anfangen sollte. Auch ich habe lange gebraucht und bin nach wie vor im Prozess, die Jahre lang konditionierten Verhaltensweisen, Aussagen und Gefühle, die mit meiner Monatsblutung zusammenhängen, neu zu verfassen. Ich habe so oft in diesem Leben schon Scham empfunden, wenn es um mein Blut oder den Umgang damit ging, bin so oft in Unterhaltungen oder in alltäglichen Abläufen um das Thema herum getänzelt und habe etliche kleine Vermeidungsstrategien angewendet, um nicht in die Konfrontation zu gehen. Das hat dazu geführt, dass es Zeiten gab, in denen auch ich selbst mich vor meinem Blut und diesem Teil meines Körpers geekelt habe. Wenn ich früher Tampons wechselte, wanderten diese, so schnell es ging, in eine dafür vorgesehene Tüte oder ein Stück Klopapier. Im Schwimmbad schämte ich mich, wenn das Bändchen des Tampons aus dem Bikini rausschaute. Und auch in intimen Beziehungen und im sexuellen Kontakt wurde ich einige Male mit Ekel, betretenem Schweigen, aktiver Ablehnung oder Distanz konfrontiert, wenn die Begegnung an einem der entscheidenen fünf Tage stattfand. Ab einem gewissen Punkt wurde die Phase der Blutung so zu einer Zeit, in der ich mich automatisch aus dem intimen Kontakt zurückzog oder auf Abstand ging.
Die Reaktionen anderer Menschen und die Erfahrungen, die ich in meinem Alltag machte, bestimmten also maßgeblich, wie ich selbst diesen Aspekt meines Körpers wahrnahm. Auch wenn ich in einem sehr offenen Elternhaus großgeworden bin, überwogen und prägten mich vor allem diese Eindrücke des gesellschaftlichen Umgangs, des öffentlichen Raums und den sozialen Gefügen und Beziehungen, in denen ich mich bewegte.

Der Wandel hin zu einem offenen und verbundenen Umgang mit dem Thema hat einige Jahre gedauert und findet immer noch statt. Mein Blut wirklich wirklich angesehen habe ich mir damals zum ersten Mal, als ich anfing, eine Menstruationstasse zu benutzen (die Tasse sammelt das Blut noch im Körper und wird mehrere Male am Tag ausgeleert). Es ist rot – Achtung, nicht wie in einigen Werbeblöcken für Periodenprodukte hellblau – und dabei mal dunkel, mal heller, mal bräunlich, meistens schleimig und manchmal klumpig. Jap, ich nehme kein Blatt mehr vor den Mund.
Wenn ich das Blut heute an meinen Händen habe und seine Bedeutung spüre, verbindet mich das mit dem Ursprung des Lebens. Es ist die Materie, es sind die Zellen und die Nährstoffe, aus denen bei einer Befruchtung ein Embryo und damit neues Leben entsteht. Es ist eigentlich ein Wunder der Natur und ein Grund zum Feiern! Und ich möchte damit nicht die Menschen abwerten, die nicht menstruieren, sondern lediglich diesen faszinierenden Prozess wertschätzen und ihm eine Bühne geben.
Es hat etwas unfassbar Kraftvolles, den Zugang zu diesem Teil meines Körpers wiederzufinden. Mit jedem Schritt, den ich in diese Richtung mache, habe ich das Gefühl, dass ich weniger auf das reagiere, was mir die Außenwelt an Geschichten dazu erzählt. Ich erobere das Gefühl zurück, dass mein Blut und mein Umgang damit mir gehören und dass ich meine eigene Geschichte dazu erzählen kann. Es ist fast ein wenig so, als würde ich mir selbst damit etwas meiner Weiblichkeit vor allem aber meiner Menschlichkeit zurückgeben.

Warum ich dieses blutige Thema hier in aller Öffentlichkeit ausbreite? Für mich ist dieser Text und seine Veröffentlichung Teil eines persönlichen und kollektiven Prozesses hin zur Normalisierung – auch wenn es mich nach wie vor Mut kostet. Ich habe seit einigen Jahren stetig mehr Frauen in meinem persönlichen Umfeld, die sich wieder mit ihrem Zyklus und seinem Einfluss auf unser Leben beschäftigen. Vor etwa einem Jahr habe ich an dem drei-monatigen Zyklus-Kurs Know Your Flow bei Ruby May teilgenommen und bin noch einmal viel tiefer eingetaucht in die Welt der Weisheit unseres Unterleibs. Dafür bin ich sehr dankbar.
Ich stelle freudig fest, dass es eine wachsende Zahl solcher Angebote gibt – Angebote, die uns Wissen an die Hand geben, uns unterstützen, eine Wiederverbindung zu unseren Körpern und miteinander herzustellen, und uns Inspiration spenden, zyklische Achtsamkeit in unser Leben zu integrieren. Da sind dann Fragen wie: Was braucht mein Körper in den einzelnen Phasen meines Zyklus und wie kann ich ihn dabei unterstützen? Wie erlebe ich mich selbst in den unterschiedlichen Zeiträumen? Welche Gefühle fühle ich und wie interagiere ich mit meinen Mitmenschen? Wie kann ich die Qualitäten der hormonellen, energetischen und emotionalen Reise so nutzen oder integrieren, dass sie mir dienen? Wie finden meine emotionalen und körperlichen Bedürfnisse einen Platz in unserer Welt, wie sie heute ist und funktioniert? Oder andersherum: Wie können wir einen Kulturwandel unterstützen oder Räume gestalten, sodass wir mit allem da sein können, was wir gerade sind und brauchen?

Ich hoffe, mit diesem Text dazu beizutragen, dass diese Fragen sich ein Stückchen weiter verbreiten und das Thema ein paar Zeilen mehr Sichtbarkeit in der Welt erlangt.
Und vielleicht begegnest du dem Thema – falls du es nicht eh schon tust – das nächste Mal, wenn du einen Berührungspunkt hast, mit einer Offenheit und Neugier. Vielleicht erinnerst du dich dann an diesen Artikel. Vielleicht kannst du dich im Bezug auf das Thema beobachten und vielleicht erlebst du am Ende eine neue Erfahrung oder eine verbindende Begegnung – mit dir selbst oder einem anderen Menschen.